Как правильно воспитывать малыша. Масару Ибука «После трех уже поздно». Тонкости воспитания школьницы младших классов.

Первое правило воспитания гласит: родитель, который считает себя несчастным человеком, никогда не сможет сделать счастливым своего ребенка, как бы ни старался. Он будет штудировать психологическую литературу, задаривать чадо подарками, нанимать самых лучших учителей или устраивать спартанские условия выживания, но все это окажется безрезультатным, а горе-родитель так и не приподнимет завесу над тайной как правильно воспитывать детей. Потому что у дерева лечат корни, а не плоды, то есть начинать нужно с себя.

Бразельтон и Гринспен в своей книге «Семь основных потребностей детей» дают интересные подсказки о границах, правилах и последовательности: Соединяя границы и ожидания с разумной осторожностью, мы требуем наших детей любовным образом Имейте опыт, что взрослые вокруг них отвечают требованиям, которые они задают.

Идеально, если родители и воспитатели образуют настоящую команду. Цели обучения могут быть определены вместе и могут быть сделаны границы, которые затем последовательно соблюдаются всеми. Таким образом, ребенок учится уважать правила, и это облегчает ему изучение самодисциплины. Если взаимосвязь между ребенком и педагогом является последовательной, тогда образование становится конструктивным процессом, который также «переживает бури» и решает проблемы в проблемных ситуациях.

Часто задаваемые вопросы о правильном воспитании

У меня как раз все хорошо! Проблемы у ребенка

Если вы чувствуете себя нереализованным, если живете жизнью, которой не хотели бы пожелать своему ребенку, то какой там хорошо? Очень часто психологам приходится сталкиваться с ситуацией, где родители подавляют своего ребенка, заставляя быть лучше, бежать впереди паровоза и постоянно совершенствовать свои способности. Казалось бы, что плохого? Это пригодится ему в будущем. На самом деле, как только чаду стукнет восемнадцать, натянутая пружина лопнет и поведет его в обратную сторону. Потому что он сам должен прийти к желанию расти над собой, а не стараться, потому что папа всыплет ремня.

В нынешней дискуссии о раннем образовании и ее дифференциации в канал продвижения, к сожалению, отношения и аспекты привязки вряд ли принимаются во внимание. Это влечет за собой риск того, что детский сад станет «вырожденным» в чистом месте для поиска знаний, а познавательное обучение изолировано от эмоциональных ссылок.

В серии практических примеров мы теперь разъясним, как формируется образование в отношениях между детьми. Первый пример: педагог отвергает ребенка. Г-жа К. испытывает большую неприязнь к мальчику, у которого есть плохо искаженное лицо после аварии. Она совершенно открыто признает, что не может смотреть на этого ребенка и будет противно прикоснуться к нему. Он ищет ее близость, и ему всегда говорят, что он не принят. Г-жа К. исключает его в некоторых действиях. Это заставляет Свена отступать или даже беспокоить.


Хорошо, вы скажете: «А как быть с семьями, где один ребенок – умница, спортсмен и медалист, а другой – конченный неудачник? Воспитание-то одно!» А дело в том, что второму нужно было больше любви, но родители этого не заметили. Ведь каждый ребенок – личность, у каждого и наклонности, свой характер. Важно разглядеть это, вовремя поддержать и направить. Не просто следить, чтобы был накормлен и в 9-ть ложился спать, но воспитывать.

Он хочет внимания и привязанности. Через нарушенные детско-детские отношения не происходит сближения, и все образовательные попытки терпят неудачу. К счастью, директор решает, что ребенок должен пойти в другую группу. Свену требуется долгое время, чтобы вернуться к «нормальности» и создать доверительные отношения и эмоциональную связь с новой медсестрой. Второй пример: дети любят миссис Б. и ее способ справиться с ними, принимая их всерьез. Внезапно г-жа Б. меняется. Дети замечают это и раздражаются.

Отец находится в больнице и переживает кризис. Она верит, что она справляется с ее действиями, но тем не менее она отмечает, что она все чаще сталкивается с несправедливо обращенным ребенком. Затем ребенок, Карола, отваживается и спрашивает: «Что с тобой, ты такой разный и внезапно такой несправедливый». Затем Карола говорит: Мой папа находится в больнице, Карола берет миссис Б. на руки, поглаживает ее, и чуть позже миссис Б. замечает, как Карола объясняет другим детям: Вы, должно быть, очень добры к миссис Б. его папа находится в больнице, может быть, он должен умереть.

А как же школа? Мы все перепробовали, но он все равно отстает

Проблема школы в том, что она делает акцент на математике и литературе вместо практических навыков, которые реально пригодись бы детям в жизни. Рассудите сами, что поможет вашему чаду больше: знание Шекспира, тригонометрических уравнений или же умение выстраивать отношения со сверстниками, правильно себя презентовать, самостоятельно решать проблемы и распределять время? Чтобы добиться успехов в жизни, больших мозгов не нужно, важно знать свои сильные стороны и уметь их правильно подать, найти своего «покупателя».

Спустя несколько недель ситуация снова поднялась. Вместе группа обсудила, что такое эмоции, как развиваются эмоции и как они реагируют на эмоции. Этот разговор был открытым и приятным из-за хорошего климата в группе. Третий пример: Сюзанна - четвертый ребенок в очень строгом родительском доме. Ей хотелось бы отправиться в детский сад семь дней в неделю. Снова и снова она хочет знать, как другие дети дома и как медсестра живет. Миссис У. всегда приглашает ребенка на чай. Она очень счастлива и выглядит очень тщательно.

И там ей нравятся бутылки с множеством маленьких духов. Во время следующего визита Сюзанна остается очень долго в ванной комнате. Миссис У. видит ее толстые колготки, когда она выходит, но ничего не спрашивает. Прежде чем она вернет Сюзанну своим родителям, она понимает, что Сюзанне придется снова пойти в ванную. Смущенная, Сюзанна смотрит на миссис У. и уходит. С пустыми карманами она возвращается.


А теперь посмотрите на школьную систему. Ребенок зациклен на оценках, пытается осилить программу, которая давно превышает его возможности, но не знает самого себя, своих желаний и жизненных законов. Он выйдет из школы напичканный самой разнообразно и, в сущности, бесполезной информацией, совершенно не зная, как теперь жить. И в этом подвох! Родителям нужно не за двойки ругать, но искать таланты в маленьком человеке, вдохновлять его на их развитие.

Миссис У. берет ее в руку: «Тогда мы можем идти!» Опять же, отношения между медсестрой и ребенком вступают в игру. Детская конференция? Удержание и понимание в группе. Важность отношений между детьми и детьми также проявляется на детской конференции: если здесь существует возможность, чтобы ребенок мог «вывести» себя из образовательного процесса, предоставив «человеку», Например, в виде ручного купе и передает ей презентацию. Он может затем «полностью избиваться» на стороне детей или ребенка и задавать вопросы, которые ребенок не может доверять или сформулировать.

Ну а если совсем от рук отбился, теперь и наказывать нельзя?

Наказывать детей можно и порой даже необходимо, только разделяя личность ребенка и плохой поступок, им совершенный. Например, он дал вам слово убраться в доме и выучить уроки к вашему приходу, однако ничего из этого не сделал, увлекшись игрой в Xbox. В этот момент важно сохранить самообладание, чтобы не накинуться на него с подзатыльниками и не орать благим матом, мол, не вырастет из него ничего путного. Просто подходите и с улыбкой забираете любимую игрушку (Xbox, мобильный телефон, планшет), не забывая сказать: «Я тебя люблю, но наш договор ты не выполнил, потому это я конфискую». Без истерик и оскорблений личности.

На детской конференции можно говорить все: чувства, положительные и отрицательные, можно задавать вопросы, пожелания, предлагаемые проекты и т.д. без того, чтобы один из партнеров «навязывался» с другой. Детская конференция обеспечивает безопасную среду для каждого ребенка. Он не одинок, но защищен и встроен в атмосферу и внутри отношений внутри группы. Воспитатель может влиять на диалог, а также делать предложения о том, как образовательные цели могут быть реализованы на практике. Предоставляя детям объективное решение, каждый ребенок может выбрать, в какой степени он примет и примет его для себя.


Кстати, не стоит использовать как предмет манипуляций карманные деньги. Не нужно контролировать, на что и куда он их спускает, это его личное дело. Почему? Во-первых, он должен учиться уже с детства распоряжаться своими финансами, это поможет ему в будущем. Во-вторых, успеваемость и поведение ребенка не должны зависеть от ваших выплат. Интерес к учебе и труду должен идти изнутри, а не потому, что вы за это платите.

Таким образом, образовательная деятельность становится захватывающим процессом. Образование в отношениях между ребенком может быть достигнуто, если преобладает ясность в отношении понимания образования, целей и методов обучения, и учителю удается воспользоваться возможностями, которые позволяют ей «подготовить окружающую среду»? в смысле Марии Монтессори? открыт. Конечно, хорошие отношения всегда являются сложным балансирующим действием. Однако цена низкая, если вы достигните хорошего результата.

Из-за беспорядков в образовании люди делают много мыслей и развивают даже терапию, которая должна помочь. Давайте вместо этого активизируем наши отношения с детско-детскими отношениями! Если эти отношения находятся на безопасной основе и гармонично сбалансированы, то образование будет успешным, а факторы нарушения вне детского сада будут намного легче справиться.

Почему нельзя опекать ребенка?

Да, у многих родителей есть и такая идея фикс: уберечь свое дитя от всех проблем и забот этого мира, пока они живы. Как это происходит? Они берут жизнь ребенка под свой контроль, указывая, как ему думать, одеваться, с кем общаться, чем заниматься и как жить. Излишне опекающие родители навязывают ребенку собственный жизненный сценарий и амбиции, лишая своего «я», продавливают малыша своим авторитетом.

Советы экспертов по образованию «Родители слишком много обсуждают правила»

Бандура, А.: Социальная теория познавательного обучения. Семь основных потребностей детей. Юуль, Дж.: Компетентный ребенок. Дикий, Р.: Дети знают, что им нужно. Детям нужно учиться правилам - не просто облегчить семейную жизнь. Психолог Анетт Каст-Зан объясняет, как родители могут помочь своему потомству соблюдать правила и что отцы и матери должны делать заранее.

Не раскрашивай стены родительского дома! Чтобы соблюдать правила, дети должны делать это без некоторого удовольствия. Понятно, что это не всегда легко. Иногда родители чувствуют, что разговаривают со своими детьми об одном: «Не делай этого, не делай этого!» Психолог Анетт Каст-Зан дает советы о том, как родители передают свои правила нового поколения, не объясняя их снова и снова.


Как результат – человек вырастает инфантильным и не умеет самостоятельно принимать решения, решать проблемы. Именно такие дети впоследствии легче всего попадают под дурное влияние плохих компаний, ведь их не научили думать своей головой, им не доверяли, с их мнением не считались. И теперь ребенок пошел искать то, чего ему не додали…

Один читает много об образовании, но мало о том, что родители должны четко понимать, что они хотят передать своим детям вообще. Никто не может отнять это у родителей. Они могут думать о том, что им нравится в своем собственном воспитании, и о том, что они не хотят брать на себя ответственность своих родителей. Для меня лично это ориентир, с одной стороны, потребности детей удовлетворять, а с другой стороны - видеть, что им не все хорошо, что они хотят сами. Дети должны учиться тому, что вредно для них, и заботиться о нуждах других.

Это искусство образования. Конечно, но с умом и здоровым пониманием людей ясно одно: дети хотели бы сидеть перед телевизором или компьютером пять часов в день, есть больше сладостей, решать, когда есть и когда ложиться спать. Тот факт, что это плохо для них, - это факт каждого.

Меньше критики и больше любви

Дети развиваются, копируя поведение своих родителей. Какой смысл запрещать им совершать поступки, которые вы сами систематически повторяете? «Не матерись!» - говорит родитель, а сам ругается как сапожник. «Пить вредно», - учит жизни отец-алкоголик. «Хватит лениться, взялся бы за учебу», - вычитывает мать сына, лежа на диване с пивом, пока бабушка несет на плечах семейные заботы. И кто потом вырастет? Детей не надо учить, как жить, показывайте им собственный пример. Не помогает? Ищите причину, что-то вы делаете не так.

Что мешает некоторым родителям соблюдать правила? Во многих семьях существует только ситуационная реакция. Родители должны, в принципе, всегда учитывать рамки, которые они хотят установить. Например, только столовая съедается, а хлеб в руке не гремит в гостиной. Полезно ритуализировать эти основные правила. В противном случае, это стоит огромных сил, чтобы вести переговоры каждый раз заново: вы сейчас сидите! Самая популярная родительская ошибка - это раздражение. И в основном это знают матери и отцы.

Почему у родителей нет четкой линии? Удивительно, как долго некоторые люди думают, пока не придут к одному. Родители должны собраться вместе и подумать об этом. И тихо спрашивая других: как вы справляетесь с этой и той ситуацией и как вы избегаете этих конфликтов? Вы должны быть вдохновлены. В конце концов, вы постоянно сталкиваетесь с тем, что ребенок хочет делать то, что он не должен делать.


Поменьше критики, не оскорбляйте его личность, но анализируйте поступки. Не «дурак и бездарь», а «твой поступок был нелогичен». Не «в кого ты такой непутевый родился», но «давай покажу, как надо».

Хорошие родители всегда действуют в интересах своего ребенка, даже наказывая его или отказывая в чем-либо, решая вопрос как правильно воспитывать детей на уровне интуиции. Ребенок должен ощущать, что любим, что его окружают зрелые, сильные и добрые люди, которые на его стороне, что бы ни случилось. Только тогда он вырастет на зависть всем другим, он станет счастливым!

Или что-то делать, но это не нужно. Как родители делают свои правила? Многие жалуются, что дети не слушают их и не уважают их. Так они разговаривают с ними. Самая распространенная ошибка заключается в том, чтобы заставить ребенка упрекнуть: «Ты опять дремашь», или почему-задаешь вопросы: «Зачем тебе снова есть сладкий?». Это блеяние идет на одно ухо, чистое, с другой - снова. Родители не должны спрашивать и умолять, поэтому они становятся маленькими. Это те, кто должен руководить своим ребенком. Широко распространены объявления, которые не реализованы: «Тогда вы никогда не получите больше сладостей!» Или даже требует, без последствий - дети не могут относиться к этому серьезно.

Родительская усталость, взгляды на воспитание, а иногда и поведение ребёнка приводят к тому, что мама или папа часто раздражаются на чадо, срываются на крик, злятся. Конечно, родители при этом не перестают любить, но фактически дети чаще слышат негативные слова в свой адрес. Между тем, атмосфера спокойствия любви жизненно необходима ребёнку для развития и взросления. Только ощущая родительское принятие и любовь, ребёнок может крепко стоять на ногах и смело идти по жизни. Чтобы создать необходимую атмосферу для воспитания ребёнка, родителям часто приходится работать в первую очередь над собой. Это тяжелая работа, но ее плоды превзойдут все ожидания. Если вы уже встаёте на этот путь, советы, приведённые ниже, станут очень полезными.

Когда родители чувствуют себя беспомощными, они влезают, угрожают или наказывают, в худшем случае, даже к физическому насилию. Итак, как вы делаете это лучше? Чтобы этого не случилось, родители должны думать о ситуациях. Ребенок всегда может сказать: «Нет, не знаю». Затем родители должны знать, как они хотят реагировать: четкий текст без обсуждения в течение длительного времени. Поэтому вместо того, чтобы говорить: «Ты еще не очистился», лучше сказать, но любезно: «Пожалуйста, очистите лего в этой коробке».

И продолжайте с ребенком в то же время, он, наконец, поймет, что вы серьезно. Затем ребенок получает следующий шанс придерживаться правила. Каковы последствия? Руководящим принципом является отделение от объекта спора: если ребенок вел запрещенные пути на велосипеде, он заперт. Если это тайно упускается из виду, детская программа выпадает.

  1. Не перекладывайте на ребёнка ответственность за ваши реакции и поведение. Иногда от бессилия родители сами занимают детскую позицию, перекладывая на ребёнка ответственность за собственные действия: «Ну что с тобой делать: отшлепать или в угол поставить?», «Ты хочешь, чтобы я тебя сильнее ругала?». Ребёнок не может решать, как родителям его воспитывать, наказывать и поступать в той или иной ситуации. Это задача взрослых.
  2. Берите ответственность за свои действия на себя. Не ребёнок злит и раздражает, а вы злитесь и раздражаетесь, когда он что-либо делает. Принятие ответственности за свои реакции дают возможность ими управлять, ведь невозможно изменить то, за что вы не отвечаете.
  3. Анализируйте своё поведение. В процессе этого вы сможете увидеть механизм запуска своих реакциях на действия ребёнка и поймёте, что на самом деле вас выводит из равновесия.
  4. Не доводите себя до переутомления. Ресурс родительских сил нуждается в постоянном пополнении, поэтому не отодвигайте себя и свои потребности на задний план. Сон, правильное питание, физическая нагрузка, хобби и увлечения дарят положительные эмоции и наполняют силами для спокойного воспитания.
  5. Откажитесь от спешки и жёсткого планирования жизни. Очень часто мы злимся на детей за то, что они слишком медлительны или своим поведением нарушают наши планы. Если никуда не торопиться и дать событиям просто происходить в вашей жизни, проблем станет значительно меньше.
  6. Правильно формулируйте свои требования. Детям очень сложно воспринимать требования взрослых, ведь они сформулированы на «взрослом» языке. Зачастую взрослые формулируют свои требования в «негативном» ключе: «не лезь», «не трогай», «не подходи». Ребёнок нуждается не столько в запрещающих сигналах, сколько в конкретных указаниях: «Убери руку от собачки и подойди к маме».
  7. Учитесь оставлять свои проблемы за порогом детской комнаты. Дети отлично «считывают» эмоциональное состояние взрослых. Если «взвинчены» и погружены в мысли о проблемах на работе, финансовых трудностях, конфликтах с родственниками, ребёнок обязательно «заразится» вашей нервозностью и будет вести себя соответствующее. С самого рождения непоколебимо действует правило: «Спокойная мама – спокойный ребёнок».
  8. Не требуйте от ребёнка того, что не умеете сами. Согласитесь, абсурдно в ярости кричать на плачущего ребёнка: «Немедленно успокойся!». Если вы сами не можете совладать со своими эмоциями, ребёнок, глядя на вас, никогда не научится справляться со своими.
  9. Воспитывая ребёнка в любви и спокойствии, вы делаете хорошее не только ему, но и себе, «выращивая» внутри себя мудрого, спокойного, любящего родителя.
  10. Если вам кажется, что ребёнок провоцирует вас, остановитесь и подумайте: чего на самом деле сейчас хочет этот маленький беззащитный человечек? В большинстве случаев за провокационным поведением стоит отчаянная жажда внимания и близости.
  11. Контролируйте, что и как вы говорите своим детям. Высказывать критику детям нужно правильно: во-первых, это должны быть «я-высказывания»; во-вторых, критиковать нужно не самого ребёнка, а его конкретные действия. Например, вместо «Ты злишь меня», лучше сказать «Я злюсь, когда ты…».
  12. Будьте открыты новому опыту и знаниям. Не только дети учатся у родителей, но и родителям можно очень многому научиться у детей.
  13. Лучшая родительская позиция – позиция властной заботы. Такая позиция требует силы, уверенности в себе и личностной зрелости. Но именно из такой позиции воспитание может происходить без криков и раздражения. Ребёнок случается просто потому, что вы – взрослый, которому он доверяет и чей авторитет признаёт.
  14. Не стесняйтесь обращаться за поддержкой к более опытным родителям, чей пример является для вас показательным, к специалистам и книгам. Иногда через книги и разговоры можно увидеть свои ошибки и сделать выводы.
  15. Не ждите от себя мгновенных результатов. Работа над собой и выработка новых привычек требует времени. Отмечайте каждый шаг на пути к своей цели, хвалите себя за малейшие успехи. Если сегодня вы злились и раздражались на ребёнка меньше, чем вчера – это уже хорошо.
  16. Не ищите специальных поводов для того, чтобы сказать ребёнку о своей любви и обязательно поддерживайте физический контакт с помощью объятий, прикосновений, поцелуев.
  17. Верьте в своего ребёнка и его благие намерения. Природой заложено так, что дети всегда стремятся быть хорошими для своих родителей, радовать их, просто ребёнок не всегда в состоянии оценить, что действительно уместно и хорошо, а что – не очень. Ваша задача – научить его этому.
  18. Сместите фокус ваших действий с «дрессировки» на отношения с ребёнком. Воспитание – это, в первую очередь, надёжные и близкие отношения, а не система запретов и наказаний. Если в отношениях с ребёнком нет проблем – его легко воспитывать в любви и спокойствии, ведь он сам стремиться быть похожим на вас, слушаться.
  19. Не путайте любовь к ребёнку с вседозволенностью. Ребёнку просто необходимо знать границы дозволенного, для него это – точки опоры в окружающем мире и основа его жизненных принципов и ориентиров.
  20. Запрещая что-либо и ограничивая ребёнка, делайте это из позиции властной заботы. Если есть какие-то правила, то они принципиально должны соблюдаться всегда. Причём ребёнку каждый раз нужно разъяснять, почему вы ему что-либо запрещаете: «Не хочу, чтобы ты заболел», «Хочу, чтобы у тебя были здоровые глазки».
  21. Позвольте ребёнку проявлять любые эмоции и быть в любом настроении, грустить, капризничать, плакать. Принятие любого поведения ребёнка, а не только образцово-показательного, — лучшее подтверждение вашей любви.
  22. Отбросьте все ожидания относительно ребёнка и не сравнивайте его с другими детьми. Ребёнок заслуживает любви просто потому, что он есть, а не за успехи и достижения.
  23. Будьте всегда на стороне ребёнка, особенно когда кто-то третий критикует ребёнка или поучает его. Ситуация, когда мама или папа из желания «угодить» чужому человеку объединяются с ним «против» ребёнка и начинают стыдить или поучать его, очень травматична. Ребёнком это воспринимается как предательство, что очень подрывает доверие в отношениях.
  24. Не бойтесь хвалить ребёнка. Долгое время в нашей культуре считалось, что хвалить ребёнка нельзя – его можно избаловать этим. На самом деле слова похвалы для ребёнка – мощная мотивация к тому, чтобы становиться лучше и радовать родителей. В противном случае какой ему смысл быть хорошим, если его маленькие победы никто не замечает? Так же похвалой можно поощрять желаемое поведение, но тогда хвалить нужно правильно. Не машинальное «молодец», а подробно объясняя ребёнку, что вам понравилось, как он сделал что-либо или повёл себя в какой-то ситуации.
  25. Простите себе свою «неидеальность» и помните, что каждый имеет право на ошибки. Быть родителем нигде не учат, поэтому ваше материнство или отцовство – сплошная импровизация. Но даже если вы в чем-то ошибались, большинство педагогических промахов можно исправить, и лучше сосредоточиться именно на этом.

Воспитание ребёнка – очень сложный процесс. Ребёнка воспитывают не только родители, но и сама обстановка, которая царит в доме, другие члены семьи, детский сад, школа. Но именно родители – главные люди в жизни ребёнка. Родительская любовь делает его сильным, жизнестойким, способным добиваться успехов и справляться с любыми трудностями. Работайте над собой, меняйте неудачные модели воспитания на более эффективные, обретайте родительскую мудрость и воспитывайте ребёнка в спокойствии и любви!

Уход за детьми и уход за детьми? Должны ли родители рассказать своему ребенку «невидимого друга»? Нужны ли малышам учебные пособия? Сколько внимания нужно ребенку? Как можно помочь агрессивным детям в детском саду? Как вы правильно подготовляете день рождения детей? Какие торты выглядят великолепно, но не делайте слишком много работы? Какие игры подходят для внутренних помещений, которые предназначены для отдыха на открытом воздухе, и которые забавны для двухлетних детей, детей детского сада или учеников?

И как вы отмечаете свой первый день рождения? Почему мальчики в школе хуже девочек? Страх перед математикой, отсутствие желания читать - укрепляет ли школа гендерные стереотипы? Как долго длится половая зрелость? Что делают курсы для родителей подростков? Издевательства в школе - что могут делать родители?



error: Контент защищен !!